Du vet du er gravid når.....

- du tar 8 graviditetstester på en time, alle er positive, og du går på apotektet og lurer på om de har en annen test fordi du lurer på om du kan ha fått feil resultat
- du putter en genser under sommerkjolen for å se åssen det vil bli når du får mage
- frokosten består av en boks ananasringer og et glass o'boy.
- du kan spise en hel pakke Tom&Jerry-kjeks selv om du er dritkvalm.
- samboerens joggebukse og t-skjorte er et naturlig valg av antrekk.
- du sniker deg til å sove 5 minutter på do på jobben.
- du leser innlegg på BiM om alt og ingenting mens tårene triller.
- du ikke forstår de rare blikkene du får etter å ha pakket i deg 6 kokosboller på 10min
- nugattiboksen går ned på høykant – med teskje
- du står foran speilet hvr dag for å sjekke om magen har vokst
- det er helt greit å spise rosinboller med karamellsaus til middag
- du våkner midt på natta og skriker samboeren våken ved å kreve wienerbrød NÅ!
- du griner så tårene renner av reklamefilmer fra BioTex
- du ikke skjønner hvorfor det hele tida ramler ting ned fra pulten på jobb når du snur deg etter telefonen… fordi magen er blitt stor
- du lurer på hvordan man kan få trent opp hunden til å hente noe kaldt å drikke
- du ser ned på tallerkenen og oppdager at 6 brødskiver med rekesalat har forsvunnet og du ikke kan huske å ha spist alle
- du bruker en halvtime ekstra i dusjen fordi du har problemer med å nå ned til leggene med høvelen
- du raper og fiser mer enn samboeren
- du sitter på fanget til samboeren og han ikke greier å vippe deg av
- du kjefter opp 18-åringen bak kassa på Bunnpris så han nesten begynner å grine fordi han ikke har kundetoalett og du MÅ tisse NÅ!
- en reklame for lørdagspizza kan ødelegge en hel lørdagskveld
- du på alvor vurderer å løpe 11km til butikken for å kjøpe marsmallows 15min før stengetid en lørdags ettermiddag
- du seriøst vurderer å gå tur med katta i den nye barnevogna
- distansen ned til egne føtter for å knyte skolisser virker så lang at du overveier snow-jogs som allround-fottøy
- du utvikler en helt egen teknikk for å komme deg ut av sofa’n og senga
- sitter i sofaen og tygger på en sykkelhjul-slange under søndagsfilmen fordi gummi smaker så godt
- du kjører innom 6 bensinstasjoner på vei hjem fra jobben bare for å kjenne bensinlukt
- det føles fullstendig naturlig å fylle et halvlitersglass med isbiter og knaske dem opp på 10 min
- du svarer ”noe med bacon” hver gang mannen spør hva du vil ha til middag
- du kjefter mørkeredsel på kassadama på rimi fordi de ikke tar inn fersk vannmelon i januar
- du står i døra på parfymeriet og roper inn at noen må komme ut og hjelpe deg, du kan ikke gå inn for da spyr du av alle luktene
- du må be andre plukke opp ting du mister i golvet fordi hvis du gjør det selv kommer alt du har spist opp igjen
- du våkner midt på natta i klissvått laken fordi puppene lekker
- du får fullstendig panikk når det bare er en saftis igjen i fryseren
- du er misunnelig på alle som kan hoste eller nyse uten å prompe eller tisse seg ut samtidig
- du kommer hjem fra butikken med en pakke newborn-bleier som du skal prøve ut på bamsen som skal prøvesitte det nye bilsetet
- du sitter timesvis på nettet for å finne ut hvem som produserer den isen du har lyst på, og hvilke kiosker eller bensinstasjoner som selger dem sent søndagskveld
- du syns 7th Heaven er en GOD serie som rører de innerste strengene i deg
- du tvinger sambo til å kjøre en hel time byen rundt etter en søndagsåpen kinarestaurant, kjøper 25 friterte blekksprutringer, spiser alle sammen på et kvarter, spyr etterpå og tenker ”faen heller det var verdt det”
- en hel skål med Godt&Blandet forsvinner på merkelig vis foran øynene dine, selv om du egentlig ikke liker verken de med lakris eller bringebær
- du skjeller ut din kjære fullstendig uten grunn – og at han ikke reagerer på det lenger
- du har våte drømmer om å ligge og sove PÅ MAGEN!
- du står opp kl 04 på natta for å smelte en kilo sukker i stekepanna fordi du har såååå lyst på knekk
- du vet nøyaktig hvilke butikker i Oslo, Ski, Arendal og Kragerø som har kundetoalett
- du vet nøyaktig hvilke stasjoner på strekningen Ski – Oslo S. som er betjente – fordi du fortsatt kommer til å trenge et toalett på vei hjem fra handleturen
- du begynner å gå på ”blind date” med andre damer, utelukkende av den grunn at de har mage og er på SnartMamma
- du lager 1-2-3-sjokoladekake kl 2 på natta og spiser halvparten selv
- det eneste du vil ha til middag er surkål
- magen fungerer som tallerken og glass-støtte
- det er en rar knott midt på magen der navlen brukte å være
- du tvinger sambo til å snekre en liten trapp så du kan komme deg ut og inn av badekaret
- du likevel må rope på sambo for å hjelpe deg ut av badekaret, fordi du sitter fast
- du må åpne en ny melkekartong hver gang du skal ha melk, for de som er åpna lukter og smaker kjøleskap
- man kjøper sitt første par isbrodder, støttestrømper og ulltruser og samtidig syns det er litt stas
- man har kastet opp på golvet i matbutikken fordi de har ferskvaredisk
- sambo sier til deg at du er vakker, og du glefser tilbake ”NEI!!! Jeg er TYKK!”
- du ikke rekker å svare på telefonen fordi det tar så lang tid å komme seg ut av sofaen
- du må lirke deg sidelengs og på skrå for å komme inn i dusjkabinettet
- det lekker fra alle kroppsåpningene dine: du sikler, gråter, tisser, lekker melk og er sikker på at du lekker fostervann
- du er stolt og lei deg samtidig over å ha gått opp 15kg
- du har ikke peiling på om håret har vokst ut eller ikke, og må spørre mannen din om han kan sjekke om det er på tide med ny intimbarbering
- mannen din står parat utenfor døra til kinarestauranten når de åpner, fordi du MÅ ha stekt ris
- du må komme opp med en god unnskyldning til hvorfor du ikke har med kake til søstra di sin bursdag, fordi sannheten er at du spiste opp all røra
- mannen lurer på hvordan det kan gå tomt for vindusspylevæske så fort – og du vet det er fordi du sniker deg ut på kvelden og spyler vinduet fordi det lukter så godt
- 1 kg frosne Eldorado selskapserter inngår i ditt daglige kosthold – gjerne som pålegg på loffen
- du etter to timers middagshvil likevel sover 11 timer om natta uten problemer
- forbipasserende menn IKKE stirrer på puppene dine, men på magen
- brystvortene er så ømme at når du tørker deg etter dusjen er det som å bli slipt med sandpapir
- det er helt naturlig å spise tre riskaker med brie og en rett-i-koppen til middag
- du begynner å grine når du tar trikken til byen, fordi det er så pent å se byen fra akkurat denne vinkelen
- forskjellen på Litago og Sjokolademelk fra Tine er et spørsmål om liv og død
- sambo får sjokomelken helt over rundstykket sitt fordi han ikke forstod dette med sjokomelka og kom hjem med feil type